两个小时过去了,车还没来,明明问过司机是半小时一趟,如今他放了我的鸽子,我恨他。"你走错站台了,"这是别人告诉我的,此刻,我恨的是我自己。车终于来了,很挤,我问自己,"你上不上,"灵魂说,"上啊,傻瓜。"于是,我挤了上去,别说有座位,有一道缝隙让你钻进去已是万幸了,我艰难的呼吸着他人身上的那股臭汗味,我在心里呐喊,"我要下车,我要下车。"我最终没有喊出声,公共场所,要讲点人文素质。天色渐暗,一张黑色的大网,大得无边无际,我们是深海里的鱼,然而那是天网,又如何逃得出去。城市的灯火,就像一只只调皮的小精灵,忽闪忽闪的,它们是在假装天真,城市,哪有天真的说词。

        我庆幸的是,车到站了,我没有被挤成肉饼,我悲哀的是,还要搭一趟地铁,最恨的是自己,谁让我走这么远的？我把钱往电动车司机一扔,我要兜风,想带我去哪里就去哪里。我的潇洒在别人的眼里就是一种傻,而我要的是风,对,我这个"疯子"需要的就是风,但我不知道风是否能吹散"疯"字的病字头,若能如此,我愿意多花几个钱,要不然被人抬进精神病院,我丢的不仅是钱,那将是脸,是人格,这几样,我一样都伤不起。清风佛面,"疯"子开始清醒了,因为我此刻感觉肚子饿得慌,几乎一天没吃东西了,能不饿吗？怎么没有人提醒我,我开始可怜我的胃,头脑不清醒,心情又低落,而最无辜的应该是胃。

        地铁恢复了正常运行,我抢座,为了我自己,该自私的时候还是要自私的,这个世上除了自己,没有人会真正的同情你。但我没想到,只是我享受那么一点应得的自私也会惹来祸端,玩手机坐过了五个站,居然没人告诉我。

        我拿着手机打开,又关闭空间,反反复复,脱离了我的草窝,没有无线,可怜的移动流量有点捉襟见肘。上的陌生人闪烁着信息,每天都有,我习惯了冷漠,因为陌生人的脚印还未抵达我的心灵。我知道,我了,总有一个人可以安慰我的情绪,那个人不是我最深爱的人,因为我最深爱的人很少关心过我,我也很少跟她说我的伤心事和那些不愉快的事,我甚至从来都没有问过她,你到底爱不爱我？这是三岁小孩说的话,然而我是男人,我是哥哥,不应该太幼稚。她并不,关键时刻只会哭着喊我哥哥,哭着让我不要离开她,哪怕我将来结婚,她也不让我离开她,我感动,我苦笑,我甚至为认识这么一个傻而感到,不能在一起还能做一辈子的朋友吗？我也希望这样。我有时候只能傻傻的看着屏幕,想说又不知说什么,有时候故意不理她,因为我是一个倔强的孩子。

        其实我空间里的网友很多,有不少的是奇人异士,也不缺乏温暖。但我不开心的时候似乎只有恋姐姐最能逗我,我对恋姐姐说我今天好难过,她马上就发了一张漫画图过来,那人歪着嘴巴笑,一副搞怪的表情居然比我还要奇葩。她幽默,她温暖,我的眼框有点湿润,她能哄,我能忍,只是心在哭泣。心情不好不要折磨自己,心里空空的就猛吃东西,心空胃不空,这是她说的。我说我不是在折磨自己,只有这样把我自己折腾累了才能好受一点。是啊,周六,我把自己折腾了一天,上车,下车,等车,又转车,从上午十点坐到晚上十点,十多个小时的旅程,差不多花了我一百块人民币,这期间又没有吃一口饭,陪了夫人又折兵,我这不是等死的节奏吗？

        终于到达了目的地,我步履匆匆的走进了华莱士,叫了一份大餐,汉堡、薯条、蛋挞、南瓜饼,我吃得了那么多吗？服务员看得目瞪口呆,事实上,我也吃不了什么。如果能扭转我败坏的情绪的话,浪费一点又何妨。

        肚子吃得再饱也会饿,吃得再撑也会消化。于是,我懂得了潮涨夕落、春生秋谢的道理。我疯,是为了更清醒；我傻,是为了更聪明；我痛,是为了更坚强；我哭,是为了更开心；我累,是为了更舒坦。这一场疯、傻、痛、哭、累的旅行,是我脚下的一粒粒小石子,凌乱不堪,走在上面扎得很生疼,当我麻木得失去知觉的时候,那就是一副百炼成钢的铁脚。因为路是走出来的,在长,也长不过双脚,疯和傻只是我的两只鞋,看起来别扭而又怪异,但穿起来确是那么的舒坦。

来源：未知