如果有一天,我不再烦你,如果有一天,你的中没有了我,没有了每天的关心,每天的小小脾气。我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终了,可是我却离开了。今天陌生的,是昨天熟悉的……上文（放肆旳丶丢了灵魂）
　　
　　我说过我信命,更相信,我们终究是错过。我其实一直知道你喜欢的是她,一个善良,文静,优秀的女孩子,我和她是不同的性格,不同的,可是我们命中却牵绊着一个共同的你。
　　
　　黑的六月还是来临了,我们被迫必须迎接,高考的那几天下着雨,天气很闷,我们的和这天气一样阴晴不定,那时候我在想要是你在,我们可以一起迎接这重要的一刻,多么难忘。高考过后就是离别,我们彼此拥抱,笑着哭着,我哭的最厉害,我一个同学现在都会说,从来不知道我可以哭成这样子,可是我知道不仅仅是因为离别,还是因为这里有我们全部的回忆,离开这里我会觉得心里空荡荡的。
　　
　　报志愿的时候,我的第一志愿是在重庆,那是你生活了两年的城市；第二志愿是广州,因为如果不能离你近一点,那我宁可远一点。接到通知的时候,我无奈的笑了,广州,这个陌生的城市。
　　
　　在我快要离开的时候你回来了。记得那晚上是我们的庙会,你和你的朋友以及你的第二任前女友一起来的,但是你是搂着我的肩,害怕我冷把你的衣服给我穿,而她一直走在最后,我的喜悦掩盖了我对她的怜悯,送我回家的时候你拉着我的手,送我到家后你才回去。这是我们的亲密接触,第一次我在你怀里,也是第一次你拉我的手,在梦里我都是笑的。
　　
　　第一次离家这么远,但是我没有退缩,大学生活是我期待的,我想要精彩的生活。我刚过去的时候,我们几乎一个星期会通三四次电话,后来慢慢的你不在想要联系我了,于此同时我知道了一件震惊地事情,就是你喜欢的那个文静优秀的她离开了我们,永远的离开了,没有什么征兆。你知道那一段我是在恐慌和自责中度过的,我害怕你知道,害怕你,害怕好多好多,我一直打你的电话,一直在一个星期后,你回电了没有什么多余的话,只是问我什么事这么着急,是吧,我为什么着急,你不理解我的心情,而我却固执的以为你可以理解,一厢情愿。
　　
　　我也终于明白离别时候的再见,不一定会真的再见,说不定就是永别。我开始疯狂的想要到你的身边,想要守护着你,但是你有你的梦想,而我身上有我父母的希望,我们有太多的牵绊无法割舍,原来这就是异地恋的后果,我看不到你,你也看不到我,我们生活在不同的环境,和不同的人相处,习惯了想象和互相的猜测。
　　
　　在那之后很久我们都没有再联系,你可能厌倦了,而我只是害怕你会讨厌这样的打扰。于是我们很有默契的都保持沉默。好几次我都想要问你会不会有一点点喜欢我,但是话到嘴边还是没有问出口,因为有太多中的女孩子会问这样的傻傻的问题,我害怕会得到我不想要的答案,与其这样倒不如留一个念想。
　　
　　直到现在我都没有问出口,在我的心里你从来没有喜欢过我,但是我愿意为你即使身在社会,我一直在为你保持原先的样子,但是当我再次回头,却发现你离我越来越远,早已不是原先的样子。

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