花会谢,草会枯,年复一年,周而复始。又似天气,有时真的阴晴难测。
　　
　　我会哭,但泪水从不流出。也会笑,而且经常挂在脸上。只是并不那么灿烂,因为会心的笑容不需要那么故作。
　　
　　我喜欢安静,也不排斥热闹。只是热闹是外在的,需要用活跃的心态去融合,而我却早已忘记,上一次兴奋是什么时候了。
　　
　　不热闹并非就是安静,这也是我觉得最可笑的心情了。安静是一种大智慧,首先就要心态平和。可单这一点便难道了我,更不用说什么冷静和沉稳。安静是我渴望的,也是我想达到的一种境界。然而前者已经是了,后者却偏偏难以入定。就算刻意,可心还是烦躁不安。
　　
　　之所以会烦躁又因为什么呢,这我就不太懂了。
　　
　　其实,我是个自私的人。所有的称谓都是第一人称,所有在乎的和关注的也都是以我为重心出发的。我也想不要那么自私,可身边的人又有谁呢？谁,会重过我出现在我的生命里呢？
　　
　　我一直都是孤独的,但从来没有因为孤独而感到失落。这也是我喜欢安静的一部分原因。孤独,有时也是难得的,就像你想摆脱家人的约束,就像你渴望自由而被束缚。然而孤独的人孑然一身,只要背包里积存够多,想去哪里便飞去哪里。只不过就算在热烈的追求,也只能默默,因为你还能入谁的眼呢？
　　
　　人活着就注定了要背负生活的枷锁,我的生活是一片狼藉。我的生命也不像是一条奔流的河,有太多的岔道需要我注入全部的精力。有时我宁愿我是一口井,随着慢慢枯涩。有时我真的想要堕落,只要放纵心中的魔。但我,是要强的。所以我的不甘心被我的无能为力反复折磨。
　　
　　我喜欢上了夜,越深越好,越深就越静。我的魂就好像飘零在无人的街头,最自由。白天要装饰自己的外表,粉饰虚伪的心。只有黑夜做回最真实的自我。我也在夜最深的时候沉思自己,反省自己,站在别人的角度审视自己。然而得到最多的便是对自己的厌恶。时间久了,是逼迫吧,人格好似分裂了。夜晚那个我便是最纯粹的,鄙视着白天追逐名利的人。我有一半是诗人的品格,有一半却被尘世污浊。但我一直向往着一个无欲无求的生活,也许我注定是一个凡庸的人,还没有找到摆脱枷锁的法门。
　　
　　我就像是一个浪子厌倦了红尘里的虚名浮利,却没有一名侠士退隐江湖的豪气。我在放纵和抑制之间斗争,也在爱与不爱之间徘徊。我一直承受着一种白天里犯罪午夜里忏悔的痛苦,这是良心的自责,也是对我自己的质疑。已无力述说,心情也若有若无的。如果我真的走出对自己的禁锢,逃出内心深处有形无形的咒。那我又要是怎样的生活。
　　
　　说我迷失吧,我又有着追寻的目标。说我悲伤吧,每天又没心没肺的过。总之说不清的,也许是闲愁吧。我的思灵总是太飘浮,我的念想总是太幽深。也许真的是我亦飘零久,留取心魂谁相守的情愫。可谁又会陪我去毒瘤,我又会爱上谁的温柔。我倒真心向往僻静圣洁的寺庙了,去过青灯寡欲的生活,只是我若为僧不信佛!

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